Любят не благодаря, а вопреки. Вопреки всему. Он никогда этого не понимал. А я просто знала. Я обещала любить - значит буду. Каким бы он ни был, главное - что это мой Саша.
Вчера расставила приоритеты. Так и заявила "Нет, нет и еще раз НЕТ! Я никогда не буду твоей!" (Не Саше, разумеется). Никогда - это значит никогда. Я редко даю обещания, по этому всегда их исполняю. Просто пришло время делить окружающих людей на сильных и слабых, раз они этого хотят. Вот и получается, что есть "избранные", "анти-избранные" и что-то между ними. Средних, разумеется, подавляющее большинство. Избранные всегда были, а теперь я просто уравняла чаши весов. Жестоко, но необходимо.
Мне даже всеравно, что это глупый эгоизм, но если выбирать между чужим счастьем и своим душевным спокойствием, я выберу последнее. Для этого и нужны эти списки элиты и не-элиты. Для любимых я готова пожертвовать многим, но есть люди, которые этого не оценят, они просто не достойны моей любви. Они сами меня в этом убедили.
В это воскресенье у него день рождения.... Ему будет 17...

---

Амели

Этим фильмом нельзя не восхищаться. И действительно стоило бы задуматься. И я задумалась...
Утром, когда включила телевизор, и там была она - "Амели". Я представила свое будущее. Серое и скучное. Потому что я не умею бороться за свое счастье. Но это не главное... ОН будет алкоголиком, потому что меня убедили, что у меня большая грудь, а девушек с большой грудью выбирают алкоголики. Может, он будет немного любить меня. иногда... Я буду его любить, хотя точнее только претворяться, но я научилась верить в свою ложь - поверю я, поверят и остальные. А вообще - счастьем будет уже то, что ОН будет. Просто будет. Сейчас же они способны только на лесть. Бессмысленную и пустую. Я начала уставать от того, что мне говорят какая я красивая. В этом нет смысла.

---

Восемь. Шесть параллельно и две поперек.

Больно, но это того стоит. Теперь я знаю - резать надо один раз, а не выводить узоры как я обычно. Жаль только быстро исчезают.
Сегодня у нас день города, а еще свадьба у какой-то моей родственницы (я не пошла). Вытащили всетаки - подруга. Встретили ее парня. Он выпил чуть-чуть, начал по-немногу подкатывать ко мне. Так и сидели:я, она и он между нами, обняв нас обеих подпевая какой-то попсе и подбивая меня то меня, то ее кинуть в фонтан. Потом я сказала "сейчас вернусь" и ушла. Гуляла одна. Жаль только что ко мне никогда никто не подходит, даже подвыпившие парни. И кто сказал, что не бывает так, что девушка и красивая, и умная? Это не правда. Если есть некрасивые и неумные (я тому живое доказательство), то есть и первые - логически...
Так и живу, от случая к случая. Жду неизвестно когда, неизвестно зачем, и неизвестно почему. Он приходит редко, и то только во сне, где я не различаю лиц, узнаю только тех, кого знаю. И люблю только одного - того, кого потеряла из-за дурацких комплексов и страхов. И кто сказал, что никогда не поздно сказать человеку правду о том как к нему на самом деле относишься?...

@настроение: полуличное

@темы: одиночество, депрессия

---

песенка про меня

Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зелёную листву,
Она пугливо прячется от солнца
В глазах её такая печаль
И океан несбывшихся желаний.
А рядом с нею лето невзначай
Уснуло на расправленном диване.
Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз.
Кому-то пусть глупо и дико,
А вот для неё это всё всерьёз,
Ответ на главный вопрос.

Ей незачем звонить по пустякам,
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока,
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.

---

Письмо, которое ты никогда не получишь

"Видела твою фотографию в контактах... Нет, я помню тебя не таким. Где та детская красота? Где тот взгляд, полный любви и глубины чувств? Его больше нет. Нет и тебя. Ты был мне так дорог, а я не смогла сказать тебе этого. Ты не понял, что я просто боюсь... Но я тебя не виню. Как всетаки жаль, ведь только с тобой я представляла свое будующее, да, в качестве друга, очень близкого друга, потому что я просто боюсь подпускать людей так близко, потому что я и так люблю. Я боюсь... Потому что уже давно знаю, что цена любви - смерть. Как жаль, что я не успела сказать тебе самого главного. Теперь уже поздно. Но, кто знает - может, судьба даст нам еще хоть один шанс... Я верю в это. И это обязательно будет.
P.S. Любила, люблю и буду любить."

@темы: неотправленное, письмо, Письмо, которое ты никогда не получишь

---

А что было в пятницу?

Хорошо прошли выходные, ничего не скажешь. С каждым днем все хуже и хуже. А вот что произошло в пятницу я так и не поняла...
Я помню как Женя, как только мы с Леной его встретили, тихо сказал "я пьян. отца провожали в отпуск", но зачем-то потащил нас в магазин за выпивкой, себе - сок. В скоре к нам присоединилась еще одна парочка "влюбленных", потом приперся Ленин парень. В итоге образовалось 3.... парочки. Меня объединили с Женей. Ставили рекорды поцелуев (по долготе). Нам задали 5 минут. Поставили будильник. В итоге 7 вместо 5, а потом еще.... Саша облил меня соком в это время - то ли чтобы мы проиграли, толи от.... ревности?...
Что же всетаки происходит?...

---

Обрывки сна, отрезки одиночества.

Поразительно, на сколько прекрасным может быть парк ночью. Ты, и больше никого. И кто только сказал, что в нашем парке водятся маньяки?... Наверно тот же, кто обещал мне маньяков в лесу между станциями Мытищи и Строитель. Хотя если бы на меня напал маньяк, то он, наверное, был бы просто извращенцем.
Позавчера хорошо погуляли, хоть и не получилось пойти по нашему излюбленному пути - до Строителя пешком, потом на электричке до Тайнинки, а от туда обратно в Мытищи (эта станция расположена между Тайнинкой и Строителем) - не получилось потому мы опоздали на последнюю электричку, пришлось идти обратно. Я даже почти не чувствовала себя лишней.
Гораздо лучше гулять одной вечером. Идешь себе, никто тебя не замечает, нет "друзей", которые, казалось бы, должны хоть изредка посматривать назад - тут я еще или нет. Немного страшно, но я привыкну. И к тому одиночеству, и к другому.

@темы: одиночество, депрессия, боль

---

никто не заметит, когда ты уйдешь.

Не замечал тогда, не заметит и теперь.
Иногда мне кажется, что я живу в другом измерении, в параллельном мире. Точнее мне очень хочется чтобы это было так. Друзья.... Такое сильное слово, невинное и теплое. Друг - это тот, кто поддержит, придет на помощь, будет рядом. И как больно осознавать, что я просто слишком слишком много разбрасываюсь этим статусом. Стоит только кому-нибудь сделать один шаг мне навстречу, как он автоматически становится моим лучшим другом. Добрым, верным и любимым. И вот прошло много времени, и.... А всетаки ничего не изменилось. НУ КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТИ ЛЮДИ ТВОИ ДРУЗЬЯ?! - спрашиваю я себя и не нахожу ответа. Как больно - терять друзей.
Хочу в универ.

---

Стоит ли жить?

Тот, кто хочет, ищет способ, тот, кто не хочет, ищет оправдание.

Казалось бы такой простой вопрос - жить или умереть. Смерть - это страшно - кто знает что там будет, и из-за этого страха человек выбирает жизнь. Но есть и те, кому надоела эта скучная серая жизнь, полная испытаний и страданий, или из чистого любопытства они выбирают смерть.

Выход же есть всегда. Из любой ситуации. Пока человек живет, есть и способ, и даже не один.

Я из тех, кто точно знает - жизнь похожа на зебру - и чем чернее черная полоса, тем белее белая, как бы тавтологично это не звучало. Самое главное - не останавливаться перед финишем, перед поворотом на счастье, а оно обязательно будет. А иначе и быть не может.

Жить стоит хотябы из чисто человеческого любопытства, чтобы узнать что будет на следующем повороте.
Если бы я не была эгоисткой, то жила бы для того чтобы спасти кому-нибудь жизнь или судьбу. Чтобы познакомиться с человеком, в жизни которого я сыграла бы не последнюю роль. А, возможно, я и не такая уж и эгоистка....

Убиваться только ТУТ... www.nesueta.net/finish.php

P.S. посвящено одному моему родственничку...

---

Разговор с поэтом.

Возьмите талант, смешайте его с холодным расчетом, добавьте немного вдохновения и.... вуаля! Супчик готов. Можете смело подавать к столу, только не забудьте украсить его маленькой изюминкой - практикой!
Что у вас получилось? Ничего? Ничего удивительного. Это всего лишь значит, что вы о чем-то забыли. Или о ком-то....
Идей у меня нет. Они все не законченные. Я такая плохая - бросила бедную Лизу одну мертвую не кладбище, лишив при этом ее памяти, запутавшуюся во всем чем только можно, наедине с этими лживыми, самовлюбленными интригантами! (это я про Лизу из";Долины цветов"). Ну и кто я после этого?
"Огонь по имени Дориан" - нашла чем гордиться - "я ей жизнь спасла! Она должна была умереть, а я ей вернула возлюбленного и всего навсего лишила рассудка". Всего навсего?! Ты за нее отвечаешь! Она твое творение! И это человек, который собирается написать рассказ под названием "Как победить смерть"?!! Нет, это вообще не человек! Это эгоистичная деспотичная тварь!

---

Кажется, дело сдвинулось с мертвой точки. Мне надоело ждать. Мне надоело сидеть сложа руки.
Наш мистер Фрейд сделал свое черное дело. Я на краю обрыва. Он сказал, что любит ее.

---

Свадьба

Salli (01:20:16 10/08/2008)
че скажешь ?
Ксю (01:21:00 10/08/2008)
могу спросить.
Salli (01:21:26 10/08/2008)
че спросить?
Ксю (01:21:48 10/08/2008)
что-нибудь.
Salli (01:21:55 10/08/2008)
спроси
Ксю (01:23:54 10/08/2008)
что бы было если Саша предложил тебе некое мероприятие,узоконивающее ваши отношения?
Salli (01:24:41 10/08/2008)
в каком смысле узоконивающее ?
Ксю (01:25:20 10/08/2008)
блин,т.е.узаконивающее.
Salli (01:25:45 10/08/2008)
а какие наши отношения?
Ксю (01:25:47 10/08/2008)
не люблю слово"свадьба".
Salli (01:26:01 10/08/2008)
замуж за Сашу?..)
Ксю (01:26:10 10/08/2008)
да.
Salli (01:26:16 10/08/2008)
Наверно я бы согласилась...


Как это смешно. И грустно... Свадьба! Когда я представляю эту свадьбу я начинаю улыбаться, почему на самом деле - не знаю. Ну легко еще представить меня в свадебном платье, ну с горем пополам Сашу в костюме.... И Ксюша в роли свидетеля и свидетельницы))) Я бы все отдала, чтобы вернуться на пол года назад и все исправить.
Сейчас только мысли о большом празднике, когда он бросил свою девушку, заставляет мне улыбнуться. Все остальное только отвлекает на минуту. Скорей бы дождаться той минуты, когда я смогу сказать: "За выпивку плачу я! И обязательно шампанское! Праздник всетаки!..."

---

Сны

3 дня подряд мне снились сны. 2 дня я помню. Сначала хороший сон, и сразу же плохой....
Сон:
Я дома с семьей. От нас уходит родительский друг. Мы знаем, что сейчас он попытается покончить с собой - прыгнет из окна. Но из которого?.. Он и раньше так делал один раз - из нашего дома, правда не с нашего окна... Если бы только мы задержали его хоть на несколько минут, то может ничего и не было бы, он не стал бы прыгать...
Мы ошиблись. Он стоит на крыше соседнего дома - 17 этажей, прыгает вниз. Вертикально, головой вниз. Отец бежит к нему, потом и я. Он был высокий, но от падения кажется уменьшился вдвое. Он дернулся и лег горизонтально на асфальт. "Это естественное сокращение мышц" - думаю я, он дергается еще раз и переворачивается на другой бок, подкладывая ладони под голову, как всегда делают спящие.


А теперь подумаем (моя расшифровка)
Первую ночь после этого сна было немного страшно засыпать, но за день я поняла что он значит (ну, придумала свою версию), и мне, к сожалению, ничего не приснилось.
Мне кажется, что этот мужчина - символ моей любви к С.. . ОН (мужчина из сна) - уже пытался покончить с собой, но падал с меньшей высоты и даже не получил травм, ни царапины, можно сказать. Да, у нашей любви были большие трудности этой зимой, но как мне кажется все закончилось благополучно. Теперь же любовь упала упала с большей высоты - с крыши 17ти этажного дома! Как вы думаете, человек может выжить, упав с крыши 17ти этажного дома вертикально, головой вниз? А ОН выжил, ОН просто уснул. Да, без крови не обошлось, но так и должно быть. То, что ОН - родительский друг, - мне кажется, что это просто моя попытка сложить с себя вину и ответственность на кого-нибудь другого.


Он стал чаще менять статус в аське (когда он только начал встречаться с этой Леночкой, он поставил статус "сердце" и "люблю свою Леночку ........", но Ксю это не понравилось, и после небольшой ссоры он сменил на "думаю" и "Люблю Леночку .........", теперь же чаще ставит "музыка" и "играю"), надеюсь я скоро искуплю свои грехи, хотябы часть. Я извинюсь и буду свободной. Правда, поговорить с ним я смогу только когда он ее бросит , тем более что раньше нельзя показывать свою слабость. Когда это произойдет, мы устроим такой праздник! За выпивку плачу я, и обязательно шампанское! Праздник всетаки... Все будет так, как раньше. Ну, почти так....))

@темы: сны, одиночество, разум

---

Я так долго для вас улыбалась, а хотите заплачу для вас?...

"С Вами все хорошо? Вы вся дрожите" - спросил учитель.
"Что?... Нет, все хорошо. Это от волнения. Это мое обычное состояние..." - Дрожащим голосом ответила я.
Странно, но раньше я и вправду не замечала, что постоянно дрожу. Холодно, тепло - это не важно. Я не знаю что это значит. Я всегда смеюсь. Но я устала. Устала от всего, что меня окружает. Они не видят, что улыбка неискренна.
"Ты такая счастливая. Что случилось? Увидела какого-то красавчика?" Она перебрала все варианты, я помогала ей, но все оказалось неверно. Но это действительно так - я полюбила. Я позволила себе любить. Теперь моя жизнь превратилась в кошмар. Бессонница, головные боли, боли в животе и... сердце... От сердца к лицу идет мышца... Это очень больно. Что происходит со мной ночью... Днем не хочется об этом вспоминать.

Мне кажется, что я скоро потеряю человека, я перестану его любить. Я никогда никого не любила (это очень любит повторять моя мать), и я согласна с этим. Но я всетаки люблю 3 человек, не считая своего кота. Это Я, мой маленький братик и... Его имя Александр - "муж", "полководец", "любимец женщин"... Лишь он покорил мое серде, но оказался слишком слаб чтобы бороться. Сейчас у него есть девушка. Она чем-то напоминает мне меня, только моложе и симпатичнее... Он же постоянно оскорбляет меня теперь. Это так больно - терять друзей, а тем более близких.